Отправлено: 29.01.10 16:01. Заголовок: Анекдот!

Лето. Дачный участок. Возле забора стоит круглая мишень. Отец учит сына метко стрелять из лука. Ребёнок натягивает тетеву и пускает стрелу. Стрела улетает мимо мишени за забор на соседний участок. Ребёнок отправляется на соседний участок искать свою стрелу. Через пару минут прибегает к отцу с выпученными глазами:
- Папа! Папа! У меня две хреновые новости!!!
- Ну?
- Я своей стрелой соседу дяде Серёже хуй прострелил! На сквозь!!!
- Ну, а вторая новость?
- И две щеки нашей маме…

 Отправлено: 31.01.10 00:24. Заголовок: под столом. это пять..

под столом. это пять!!!!!!!!!!!!!!!!!
особенно в первых постах)))))))))))

 Отправлено: 31.01.10 14:33. Заголовок: Танцует Наташа Расто..

Танцует Наташа Растова на балу,да так растанцевалась,что шмякнулась на шпагат и присосалась к полу причинным местом, да так что встать не может.Ну кавалеры думали думали,что делать.Пьер Безухов предложил спуститься на этаж ниже и разобрать паркет.Хозяин поместья сразу пошол в отказ-мол, паркет положили недавно,да и дорогое это удовольствие.Все опять начали думать.Тут парутчик Ржевский вынес идею:давайте,говорит,ей сосочки натрём,она возбудится,взмокнет, мы её до кухни оттащим,а там паркет хреновый.

 Отправлено: 31.01.10 15:45. Заголовок: Сидят два наркомана...

Сидят два наркомана. Один другому:
-Слышь, скока время?
-Четверг...
-О, е%!ть, зима скоро...
____________________

В больнице:
-Сестра, я хочу пи-пи.
-Сейчас принесу кря-кря.

 Отправлено: 31.01.10 20:22. Заголовок: Анекдот наверное бая..

Анекдот наверное баянный, но мне очень нравится:
Приезжает бизнесмен с тремя иностранными партнерами к себе в офис и говорит секретарше:
-Леночка, мне пожалуйста кофе, а этим трем идиотам кефир.
-Двум идиотам... Я их переводчик.

 Отправлено: 31.01.10 22:58. Заголовок: Максон пишет: Танцу..

Максон пишет:

цитата:

Танцует Наташа Растова на балу,да так растанцевалась,что шмякнулась на шпагат и присосалась к полу причинным местом, да так что встать не может.Ну кавалеры думали думали,что делать.Пьер Безухов предложил спуститься на этаж ниже и разобрать паркет.Хозяин поместья сразу пошол в отказ-мол, паркет положили недавно,да и дорогое это удовольствие.Все опять начали думать.Тут парутчик Ржевский вынес идею:давайте,говорит,ей сосочки натрём,она возбудится,взмокнет, мы её до кухни оттащим,а там паркет хреновый.

Оффтоп: Знаю, что боян
Приходит поручик Ржевский на светский бал, мельком оглядывает присутствующих господ, проходит в центр зала, снимает штаны и начинает ср@ть.
Оркестр замолкает, дамы-господа в ужасе. Поручик с тем же равнодушием встает, застегивает брюки и изрекает:
- Дамы не против, если я закурю..

 Отправлено: 01.02.10 16:02. Заголовок: незнаю баян или нет:..

незнаю баян или нет:
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:

<p style="font-size: 80%; float: right; border: none; background: none ;" >(link)</p> Кошерный клип современных артистов


<p style="font-size: 80%; float: right; border: none; background: none ;" >(link)</p>Двое против холодильника
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…"
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

 Отправлено: 01.02.10 17:47. Заголовок: Учительница в школе ..

Учительница в школе спрашивает детей:
- А как ваша семья борется с кризисом?
Встаёт Машенька:
- Мы стали меньше покупать сладостей.
Встаёт Ванечка:
- Мои родители гараж продали.
Встаёт Вовочка:
- А мы с батей мамку выгнали!!!
Учительница:
- Что?!?!?!
Вовочка:
- Ну... Она не работает, сидит дома, готовит плохо. Да и у папки уже давно не встаёт, а кормить её для соседа...

 Отправлено: 01.02.10 23:12. Заголовок: Встретились два мужи..

Жук Vic Thor Dmitriч

Встретились два мужика и один спрашивает: Как думаешь, можно ли х*ем дуб срубить!?

Другой: можно! если х*й дубовый, а дуб х*ёвый!!!


(п.с. баянь не баянь не знаю )

 Отправлено: 02.02.10 00:25. Заголовок: Подходит сын к отцу:..

Подходит сын к отцу:
-Папа,а что такое виртуальная реальность?!
-Сейчас объясню,смотри.
Отец подходит к матери:
-Ты бы переспала со мной за 1000$ ?
-Ну...наверное
Отец подходит к старшей дочери:
-Ты бы переспала со мной за 1000$ ?
-Скорее всего
Отце подходит к деду:
-Ты бы переспал со мной за 1000$ ?
-Конечно!
Отец возращается к сыну:
-Вот видишь,сынок, виртуально у нас с тобой 3000$,а реально - две проститутки и один старый пидор.

Сидит в одном из парков в Санкт-Петербурге очень приличная и культурная девушка,читает книжку,наслаждается погодой.
Вдруг к ней подходит грязный,вонючий бомж и садится рядом.Достает из кармана грязную конфету и предлагает ей.
Она: - Нет,спасибо.
Бомж достает полугнилое надкусанное яболок и предалагает ей.Она снова:
-Нет,спасибо.
Тут бомж тяжело вздыхая:
-Ну,значит о минете речи может и не быть?!...

-Алё,это номер 23 15 80 ?
-Нет, это 23 15 81!
-А че тогда трубку берете?

-Алё,а Мишу можно?
-Миши нет дома.Что ему передать?
-Ну тогда передайте ему 100 рублей от меня.

 Отправлено: 02.02.10 01:02. Заголовок: че-то баянов избитых..

че-то баянов избитых дохера