Отправлено: 29.01.10 16:01. Заголовок: Анекдот!

Лето. Дачный участок. Возле забора стоит круглая мишень. Отец учит сына метко стрелять из лука. Ребёнок натягивает тетеву и пускает стрелу. Стрела улетает мимо мишени за забор на соседний участок. Ребёнок отправляется на соседний участок искать свою стрелу. Через пару минут прибегает к отцу с выпученными глазами:
- Папа! Папа! У меня две хреновые новости!!!
- Ну?
- Я своей стрелой соседу дяде Серёже хуй прострелил! На сквозь!!!
- Ну, а вторая новость?
- И две щеки нашей маме…

 Отправлено: 29.01.10 16:03. Заголовок: Пятница! :sm46: ..

Пятница!

 Отправлено: 29.01.10 16:05. Заголовок: бляяяяяяхххвхвхвхввх..

бляяяяяяхххвхвхвхввхвхвхвх смеялся!


тада вот такой баян:


мужик попал в больницу с болезнью пищевода. Врач постановил: жрать через задний проход. Утром приходит медсестра. Мужик видит. На подносе - два яйца и горячий кофе. Одно яйцо... второе... медсестра вставила воронку для кофе, только наливать - мужик в дикий крик: ааааааааааагрррррррррр!!!!!1111адынадын... Медсестра:
- Шо, кофе горячий?!!!!
- Неее, без сахара!

 Отправлено: 29.01.10 16:22. Заголовок: Читая анекдот ниже, ..

Читая анекдот ниже, Вы подтверждаете отсутствие моральных принципов, и заранее избавляете меня от любых претензий и докапываний. Я, в свою очередь, понимаю, что бан где-то рядом, и готов удалить, если что. Анекдот рассказали на первом курсе, с тех пор ничего более жесткого не слышал.

Трахаются брат с сестрой.
Сестра: "Ммм, братик, у тебя член больше, чем у папы, да и достает глубже!!!"
Брат: "Знаю, мне мама сказала!"

А вы говорите, пятница.

 Отправлено: 29.01.10 16:27. Заголовок: я думаю четвертый по..

я думаю четвертый по счету анедкот в связи с тенденцией усубления пошлости введет с состояние грогги

 Отправлено: 29.01.10 16:44. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Значит так :
У тетки родился ребенок, точнее только голова от ребёнка. прошло лет 5.Эта голова сидит на подоконнике и смотрит в окно, а там ребята играют в футбол.Приходит мать с работы, а ребенок ей говорит : " мне бы ножки, чтобы я в футбол играть смог".Мать заработала денег и оплатила операцию - пределали к голове ноги.
Через какое-то время сидит эта рожа с ногами на подоконнике и смотрит в окно, а там дети играют в баскетбол.
Приходит мать , рожа ей говорит : "Мне бы ручки, чтобы я в баскетбол смог играть." Мать оплатила операцию - пределали к голове с ногами еще и руки.
Как то раз пришел к этой тетке мужик, спят. просыпается голова и идет на кухню испить воды.
Одновременно с ним, просыпается мужик и идет туда же.Через минуту с кухни раздаётся мат, грохот, звук бъюбщейся посуды.Баба вскакивает с кровати, несется на кухню и видит стоит этот мужик в полном ахуе, со сковородой в руке, вся кухня в крови и говорит : " Я сейчас такого паука захуярил!!"

 Отправлено: 29.01.10 16:56. Заголовок: шоке! есть похожие ..

шоке!

есть похожие анекдоты про адну галаву: насчет уха, которое глуховато и насчет "только не говорите опять что вы мне на ДР кэпку приготовили опять!".. вы их знаете, наверное

 Отправлено: 29.01.10 17:41. Заголовок: :sm64: ад особенно ..

ад особенно про паука

 Отправлено: 29.01.10 17:55. Заголовок: да, паук это чрезвыч..

да, паук это чрезвычайное зло. Не знаю, то ли ржать, то ли разразиться гневными воплями из-за явной аморальности анекдота

 Отправлено: 29.01.10 20:23. Заголовок: Может баян может нет..

Может баян может нет.

Прилетели инопланетяне на землю, в Россию и говорят Русским сделайте то чего мы еще не видели или мы взорвем планету.
Ну наши построили дом, инопланетяне говорят - все хана планете, наши - не не не еще попытку.
Ну прилетают они через два года, наши построили мельницу, ну инопланетяне опять - это уже было, все молитесь, наши - не не не, последняя попытка.
Посовещались наши ну и решили мужика в землю закопать, только чтоб хуй из земли торчал, ну инопланетяне прилетели и все вахуе - ооо что это такое кое!? наши - это чудо цветок, лизнешь встанет, соснешь брызнет лепестками...
Улетели инопланетяне к себе, ну и говорят царю планеты, - ооо там у Русских чудо цветок растет, , лизнешь встает, соснешь брызгает лепестками. царь - а кусать пробовали!!!??? Да... Корень встал пизды дал.

 Отправлено: 29.01.10 20:38. Заголовок: Звонит на радио паре..

Звонит на радио парень (п) и заказывает диджею (д) песню:
п - Хочу чтобы прозвучала песня такая-то и такого-то исполнителя для моей девушки...
д - Отлично, нет проблем... Как зовут девушку?..
п - Голова члена!
д - Простите, как??!!
п - Ну как-как, Лена Головач...

 Отправлено: 29.01.10 20:56. Заголовок: Идет мужик по берегу..

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е* твою мать!

 Отправлено: 29.01.10 21:17. Заголовок: ха) а кто слышал ан..

ха)

а кто слышал анекдот, где деду задают вопрос, а он невпопад как бы переспрашивает: "А хрен его... Антон?.." Блин не могу его найти нигде

 Отправлено: 30.01.10 00:55. Заголовок: - тссс... Папа - пъя..

- тссс... Папа - пъяным вернулся!
- Дам-ссс.... Ватикан в шоке!

 Отправлено: 30.01.10 03:07. Заголовок: парень пришел в апте..

парень пришел в аптеку гандонов прикупить и спрашивает у продавщицы:
-девушка, какие у вас есть презервативы?
продавщица:
- клубничные, яблочные, банановые...
парень:
- девушка, мне не компот варить!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сегодня ебать будем!" - я не выдержала!!!

 Отправлено: 30.01.10 03:30. Заголовок: Высотка, моют окна д..

Высотка, моют окна два мойщика,(Маня и Ваня), леса, высота ого-го. Ваня говорит:"Мань, ссать охота, ты подежурь, а я пока сгоняю"., Маня говорит "А ты прямо с лесов. Вон, видишь, внизу фонтан, туда и целься". Ваня говорит:"Мань, так я же упаду", Маня в ответ:"Да не бойся, я тебя за ремень подержу". Ваня встал, расчехлил хозяйство и ссыт, тут Маня как чихнёт и отпустила Ваню.

Через год. Три подруги встречаются, были за бугром и делятся впечатлениями о мужиках.

Первая говорит:"Самые похотливые мужики в Испании. Они все такие потные, волосатые, мачо, и смотрят постоянно похотливым взглядом. Жуть!!!"
Вторая говорит:"Не, подруги, самые похотливые мужики в Мексике. Они как испанцы, только наглее, так и норовят под юбку залезть."
Третья говорит: "Не, родные мои. Самые похотливые мужики в России. Иду я как-то возле фонтана, вдруг слышу странный звук сверху, поднимаю голову, а на меня мужик летит, член в руках держит и орёт:"Пиздааааааааа!!!!"."

 Отправлено: 30.01.10 03:40. Заголовок: Боян, наверное, но я..

Боян, наверное, но я до сих пор угараю:

"Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: Ну и что смешного? Да эти два дурака меня провожали!)))"

 Отправлено: 30.01.10 08:29. Заголовок: Приходит негритянка ..

Приходит негритянка к гинекологу, на плановый осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено. Беру черный Кайен в красной коже!

--------------------

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую...

 Отправлено: 30.01.10 10:22. Заголовок: Vic Thor пишет: При..

Vic Thor пишет:

цитата:

Приходит негритянка к гинекологу, на плановый осмотр. Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос: Решено. Беру черный Кайен в красной коже!

Приходит негр к врачу. Тот:
- Что у вас.
- горло болит.
- Раздевайтесь полностью.
- Зачем?!
- Я сказал, раздевайтесь!
Негр разделся.
- Теперь встаньте на четвереньки в тот угол. Так... А теперь к окну. Угу, отлично... А теперь на середину комнаты.... Хорошо. Вот вам рецепт, вот этим будете полоскать горло. Придете через неделю.
- Скажите ,а зачем тогда вся эта комедия с раздеванием?..
- Да понимаете, решил черный столик в кабинет поставить, хотел узнать - подойдет ли по интерьеру.

 Отправлено: 30.01.10 10:42. Заголовок: 1. Одна человеческая..

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

 Отправлено: 30.01.10 10:52. Заголовок: Жук, Dmitriч, убили!..

Жук, Dmitriч, убили!!!

 Отправлено: 31.01.10 00:24. Заголовок: под столом. это пять..

под столом. это пять!!!!!!!!!!!!!!!!!
особенно в первых постах)))))))))))

 Отправлено: 31.01.10 14:33. Заголовок: Танцует Наташа Расто..

Танцует Наташа Растова на балу,да так растанцевалась,что шмякнулась на шпагат и присосалась к полу причинным местом, да так что встать не может.Ну кавалеры думали думали,что делать.Пьер Безухов предложил спуститься на этаж ниже и разобрать паркет.Хозяин поместья сразу пошол в отказ-мол, паркет положили недавно,да и дорогое это удовольствие.Все опять начали думать.Тут парутчик Ржевский вынес идею:давайте,говорит,ей сосочки натрём,она возбудится,взмокнет, мы её до кухни оттащим,а там паркет хреновый.

 Отправлено: 31.01.10 15:45. Заголовок: Сидят два наркомана...

Сидят два наркомана. Один другому:
-Слышь, скока время?
-Четверг...
-О, е%!ть, зима скоро...
____________________

В больнице:
-Сестра, я хочу пи-пи.
-Сейчас принесу кря-кря.

 Отправлено: 31.01.10 20:22. Заголовок: Анекдот наверное бая..

Анекдот наверное баянный, но мне очень нравится:
Приезжает бизнесмен с тремя иностранными партнерами к себе в офис и говорит секретарше:
-Леночка, мне пожалуйста кофе, а этим трем идиотам кефир.
-Двум идиотам... Я их переводчик.

 Отправлено: 31.01.10 22:58. Заголовок: Максон пишет: Танцу..

Максон пишет:

цитата:

Танцует Наташа Растова на балу,да так растанцевалась,что шмякнулась на шпагат и присосалась к полу причинным местом, да так что встать не может.Ну кавалеры думали думали,что делать.Пьер Безухов предложил спуститься на этаж ниже и разобрать паркет.Хозяин поместья сразу пошол в отказ-мол, паркет положили недавно,да и дорогое это удовольствие.Все опять начали думать.Тут парутчик Ржевский вынес идею:давайте,говорит,ей сосочки натрём,она возбудится,взмокнет, мы её до кухни оттащим,а там паркет хреновый.

Оффтоп: Знаю, что боян
Приходит поручик Ржевский на светский бал, мельком оглядывает присутствующих господ, проходит в центр зала, снимает штаны и начинает ср@ть.
Оркестр замолкает, дамы-господа в ужасе. Поручик с тем же равнодушием встает, застегивает брюки и изрекает:
- Дамы не против, если я закурю..

 Отправлено: 01.02.10 16:02. Заголовок: незнаю баян или нет:..

незнаю баян или нет:
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:

<p style="font-size: 80%; float: right; border: none; background: none ;" >(link)</p> Кошерный клип современных артистов


<p style="font-size: 80%; float: right; border: none; background: none ;" >(link)</p>Двое против холодильника
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…"
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

 Отправлено: 01.02.10 17:47. Заголовок: Учительница в школе ..

Учительница в школе спрашивает детей:
- А как ваша семья борется с кризисом?
Встаёт Машенька:
- Мы стали меньше покупать сладостей.
Встаёт Ванечка:
- Мои родители гараж продали.
Встаёт Вовочка:
- А мы с батей мамку выгнали!!!
Учительница:
- Что?!?!?!
Вовочка:
- Ну... Она не работает, сидит дома, готовит плохо. Да и у папки уже давно не встаёт, а кормить её для соседа...

 Отправлено: 01.02.10 23:12. Заголовок: Встретились два мужи..

Жук Vic Thor Dmitriч

Встретились два мужика и один спрашивает: Как думаешь, можно ли х*ем дуб срубить!?

Другой: можно! если х*й дубовый, а дуб х*ёвый!!!


(п.с. баянь не баянь не знаю )

 Отправлено: 02.02.10 00:25. Заголовок: Подходит сын к отцу:..

Подходит сын к отцу:
-Папа,а что такое виртуальная реальность?!
-Сейчас объясню,смотри.
Отец подходит к матери:
-Ты бы переспала со мной за 1000$ ?
-Ну...наверное
Отец подходит к старшей дочери:
-Ты бы переспала со мной за 1000$ ?
-Скорее всего
Отце подходит к деду:
-Ты бы переспал со мной за 1000$ ?
-Конечно!
Отец возращается к сыну:
-Вот видишь,сынок, виртуально у нас с тобой 3000$,а реально - две проститутки и один старый пидор.

Сидит в одном из парков в Санкт-Петербурге очень приличная и культурная девушка,читает книжку,наслаждается погодой.
Вдруг к ней подходит грязный,вонючий бомж и садится рядом.Достает из кармана грязную конфету и предлагает ей.
Она: - Нет,спасибо.
Бомж достает полугнилое надкусанное яболок и предалагает ей.Она снова:
-Нет,спасибо.
Тут бомж тяжело вздыхая:
-Ну,значит о минете речи может и не быть?!...

-Алё,это номер 23 15 80 ?
-Нет, это 23 15 81!
-А че тогда трубку берете?

-Алё,а Мишу можно?
-Миши нет дома.Что ему передать?
-Ну тогда передайте ему 100 рублей от меня.

 Отправлено: 02.02.10 01:02. Заголовок: че-то баянов избитых..

че-то баянов избитых дохера

 Отправлено: 02.02.10 02:28. Заголовок: кому баян,а кому гар..

scrammer,твой пост,конечно.куда смешнее выглядит,чем все остальное,просто зачем писать это было? Америку открыть чтобы кому-то? теперь я знаю,что баянов избитых дохера,извинте,ребята,теперь смеяца не буду

 Отправлено: 02.02.10 04:37. Заголовок: а и я не претендую н..

а и я не претендую на звание петросяна.

ну и не смейся, подумаешь, бида прямо

 Отправлено: 02.02.10 04:54. Заголовок: Крутой джазовый бар ..

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу.
Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х@й торчит наружу, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

 Отправлено: 02.02.10 06:47. Заголовок: Мужик опоздал в конс..

Мужик опоздал в консерваторию. Пробрался на свое место, а рядом сидит другой мужик и задумчиво разглядывает ботинок.
Первый спрашивает: Это Глинка?
Да я и сам думал,что глинка, а теперь вижу- говно!

 Отправлено: 02.02.10 14:39. Заголовок: Прошу пардон за боян..

Прошу пардон за боянистость, но одни из любимых анекдотов)

Раздобыл Василий Иванович баттл самогона, ну и решил с Петькой по тихому его распить.
В.И.: Петька, пошли вот к той опушке, да по тихомы разопьем
П: Василь Иваныч, да ты че - мы пока дойдет - вся рота нас увидит и наш самогон сама выпьет.
В.И.: Да не ссы, Петька, пошли.
Ну и пошли. По дороге встречают Анку с пулеметом. Потом еще пару солдат, еще пару - и всей ротой идут пить самогон. Только дошли до опушки - оппа, белые! Ну кто чем начинает отбиваться, Анка к пулемету - а там затвора нет. Начали у красных патроны к концу подходить, уже никого в живых не осталось кроме Василия Иваныча и Петьки. Петька, жалобно:
-Василь Иваныч, ну вот бл@ и попили самогона...
Василий Иваныч, доставая затвор от пулемета из кармана:
-Не ссы, Петька, еще попьем!

Подходит Петька к В.И.
П: Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?
В.И. долго думал, потом говорит:
В.И.: А-ну, Петька, снимай штаны.
Петька снял. В.И. подошел сзади и присунул ему. Петька:
-Ай, В.И., так что с "нюансом"-то?
В.И.: Ну как, Петька. Видишь - у меня х@й в ж*пе, и у тебя х@й в ж*пе... Но есть нюанс!

 Отправлено: 04.02.10 19:40. Заголовок: Рыбак охотнику - ну,..

Рыбак охотнику - ну, ни пуха ни пера!
Охотник рыбаку - и тебе х*й а не рыбы!

- Вчера наркоман в сумку залез,я сначала не заметила! потом открываю - сидит!