| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Пост N: 795
Зарегистрирован: 31.07.06
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 29.01.10 16:01. Заголовок: Анекдот!
Лето. Дачный участок. Возле забора стоит круглая мишень. Отец учит сына метко стрелять из лука. Ребёнок натягивает тетеву и пускает стрелу. Стрела улетает мимо мишени за забор на соседний участок. Ребёнок отправляется на соседний участок искать свою стрелу. Через пару минут прибегает к отцу с выпученными глазами:
- Папа! Папа! У меня две хреновые новости!!!
- Ну?
- Я своей стрелой соседу дяде Серёже хуй прострелил! На сквозь!!!
- Ну, а вторая новость?
- И две щеки нашей маме…
|
 |
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
Ответов - 36
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Пост N: 284
Зарегистрирован: 19.12.08
Откуда: Россия, Орёл
|
|
Отправлено: 29.01.10 20:56. Заголовок: Идет мужик по берегу..
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е* твою мать!
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
|
| |
Пост N: 790
Зарегистрирован: 12.10.08
|
|
Отправлено: 29.01.10 21:17. Заголовок: ха) а кто слышал ан..
ха)
а кто слышал анекдот, где деду задают вопрос, а он невпопад как бы переспрашивает: "А хрен его... Антон?.." Блин не могу его найти нигде
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
|
| |
Пост N: 908
Зарегистрирован: 07.09.07
Откуда: Севастополь
|
|
Отправлено: 30.01.10 00:55. Заголовок: - тссс... Папа - пъя..
- тссс... Папа - пъяным вернулся!
- Дам-ссс.... Ватикан в шоке!
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
|
| |
Пост N: 146
Зарегистрирован: 14.03.09
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.01.10 03:07. Заголовок: парень пришел в апте..
парень пришел в аптеку гандонов прикупить и спрашивает у продавщицы:
-девушка, какие у вас есть презервативы?
продавщица:
- клубничные, яблочные, банановые...
парень:
- девушка, мне не компот варить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сегодня ебать будем!" - я не выдержала!!!
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
|
| |
Пост N: 407
Зарегистрирован: 02.01.07
|
|
Отправлено: 30.01.10 03:30. Заголовок: Высотка, моют окна д..
Высотка, моют окна два мойщика,(Маня и Ваня), леса, высота ого-го. Ваня говорит:"Мань, ссать охота, ты подежурь, а я пока сгоняю"., Маня говорит "А ты прямо с лесов. Вон, видишь, внизу фонтан, туда и целься". Ваня говорит:"Мань, так я же упаду", Маня в ответ:"Да не бойся, я тебя за ремень подержу". Ваня встал, расчехлил хозяйство и ссыт, тут Маня как чихнёт и отпустила Ваню.
Через год. Три подруги встречаются, были за бугром и делятся впечатлениями о мужиках.
Первая говорит:"Самые похотливые мужики в Испании. Они все такие потные, волосатые, мачо, и смотрят постоянно похотливым взглядом. Жуть!!!"
Вторая говорит:"Не, подруги, самые похотливые мужики в Мексике. Они как испанцы, только наглее, так и норовят под юбку залезть."
Третья говорит: "Не, родные мои. Самые похотливые мужики в России. Иду я как-то возле фонтана, вдруг слышу странный звук сверху, поднимаю голову, а на меня мужик летит, член в руках держит и орёт:"Пиздааааааааа!!!!"."
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
|
| |
Пост N: 408
Зарегистрирован: 02.01.07
|
|
Отправлено: 30.01.10 03:40. Заголовок: Боян, наверное, но я..
Боян, наверное, но я до сих пор угараю:
"Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: Ну и что смешного? Да эти два дурака меня провожали!)))"
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
|
| Администратор
|
Пост N: 4364
Зарегистрирован: 24.05.05
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.01.10 08:29. Заголовок: Приходит негритянка ..
Приходит негритянка к гинекологу, на плановый осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено. Беру черный Кайен в красной коже!
--------------------
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую...
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
|
| |
Пост N: 796
Зарегистрирован: 12.10.08
|
|
Отправлено: 30.01.10 10:22. Заголовок: Vic Thor пишет: При..
Vic Thor пишет: | цитата: | Приходит негритянка к гинекологу, на плановый осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено. Беру черный Кайен в красной коже! |
|
Приходит негр к врачу. Тот: - Что у вас. - горло болит. - Раздевайтесь полностью. - Зачем?! - Я сказал, раздевайтесь! Негр разделся. - Теперь встаньте на четвереньки в тот угол. Так... А теперь к окну. Угу, отлично... А теперь на середину комнаты.... Хорошо. Вот вам рецепт, вот этим будете полоскать горло. Придете через неделю. - Скажите ,а зачем тогда вся эта комедия с раздеванием?.. - Да понимаете, решил черный столик в кабинет поставить, хотел узнать - подойдет ли по интерьеру. |
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
|
| |
Пост N: 285
Зарегистрирован: 19.12.08
Откуда: Россия, Орёл
|
|
Отправлено: 30.01.10 10:42. Заголовок: 1. Одна человеческая..
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
|
| |
Пост N: 2387
Зарегистрирован: 18.08.05
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 30.01.10 10:52. Заголовок: Жук, Dmitriч, убили!..
Жук, Dmitriч, убили!!!  
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
Ответов - 36
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума